等待

感恩节絮语

2008-11-28 09:58:00.0

突然又无比想出游了。

跟女人们谈到去香港血拼，跟你谈到去新加坡，还有幻想中想去看看的有着震撼人心的美的西部。

世间总有那么多好地方。而我对美却又是一点抵御能力也没有的。
往往看CCTV的广告——Welcome to China，便心生感慨。
一边盯着自己碗里的看着锅里的还盯着人家吃的就是这种感觉了吧。
中国还有这么多的好山好水，我并未一一走遍，却又憧憬着爱琴海的蓝，埃及的黄，挪威的森林，甚至是东非的草原。

换上了清爽的桌面。蓝天白云下花开正好。

心情也正好。每日忙碌于工作、英语和聊天之间，什么也不缺。
工作很有种走上正轨的感觉。领导的赏识，闲不住地到处乱跑反倒让我心情舒畅。
空闲的时候上上闲网也没人说了。国家机关永远是这样，等级制度异常森严。但凡上了一个层级，权限就大了许多。
anyway ..............enioy my life.and hope for mu double incomes...

这半个月学的英语估计比在学校一年还要多。
背了2篇《bron to win》的文章，做了十多篇VOA的听力，还有周末的雅思班，阅读作业等等。
每天我都穿得特别学生，无论是去上班还是去上课。我还是一如既往地害怕老去。
当我老了，陷在繁琐的工作复杂的人事中不能自拔的时候，我就会失去了那些对美的追求和向往，失去了那些细腻的对生活对环境对美的感触——毋宁死，我对自己说。Youth 那篇文章说，as long as your aerials are up, to catch waves of optimisem, there is hope you may die young at 80....I hope so...

-----------------------something else--------------------------

老爹收拾行囊准备去美帝了~ 其实老爹偌大的年纪第一次去发达资本主义国家是满不容易的。
但因种种的原因，老爹的行程不是很愉快。
昨天管不住自己的嘴，批评了一下老爹的为人处世，说完就后悔了，我实在没有必要把自己的骄傲强加于人，还是不成是吧。
其实，我倒是希望老爹能看开点，20-30是到处蹦跶的年龄，30-40是固定一个行业努力争取发展的年龄，40以上就应该是吃资本的年龄了。40多再与人竞争，多多少少显得有点可笑的郁闷。

小燕子还在努力地考试、找工、找男人。不时打电话来抱怨家中的种种。

甜甜似乎莫名其妙地分了，但是似乎也没有什么悲伤，但谁知道呢？

人们总有各自的生活，即使再亲密，也无得窥至内心——我只是希望你们都好，真的，哪怕我无意中伤害了你们。

写完了才记起今天是感恩节。
恩，感谢老爹老妈，感谢爱我的人，感谢闺蜜们，所有的善意对我的人。
对于那些不善的人，我也感谢你们，感谢你们的不善至今为止，未能得逞！

还是记录一下吧

2008-11-24 20:05:00.0

其实没啥，就想说，考上了亚组委的事业编。

晚上接到了YYS的确认电话，说我是第一名。那就是没问题了。
还没有正式公布，一大堆的程序要走，部务会，许市长审批等等的。我就提前庆祝了~~~~

面试是当场出成绩的，结构化77.7，英语89.5（结构化占70%，英语占30%）生平第一次我希望英语的比例能占大点~~
这样的成绩突然让我自信心猛增了一把，想着雅思口语要朝着8分努力才是！

不过昨晚还是吓了一小跳，因为波波同学说她结构化考了93.5，虽然不跟我形成竞争关系，但那分数也确实高的有点可怕。
昨晚迷迷糊糊的，似睡似醒之间总觉得自己没通过。唉，其实这么在乎也只是一个面子的问题。
总觉得要是没过就低人一等。曾经想，万一考不上就辞职，参加个封闭式的英语学习班，一心学好英语跑出去。
但事实上，金融危机席卷全球，报纸上说排几个小时的队才拿到一张表来填填。。躲避是不对的！！

还好考上了，问题构不成为问题了。

不敢在办公室大声谈论，怕刺激了SHX同学。唉，其实考试总是个机遇问题。
记得当时被广州时报拒了，一个人在床上从天黑一直坐到鱼肚白。现在他经历的比这还要难受，广州日报起码我一走了之了，而他要天天看着我，因为在这样的环境下，确实是没其他地方可去的。将心比心，虽然有点罪恶的成就感，但也有很深的罪恶感，虽然并不是我能决定的。

但一回到单位他们都在谈，我想躲也躲不掉。
刘处说他给了我面试的最高分，我相信应该是真的，毕竟他说结构化最高的那个也才77.8，比我多了0.1而已。
不过其实我蛮惨的，最后一个面。那时候已经都晕眼花不知道自己在说什么了。进去了也不记得我名字。
唯一擅长的就是用英语胡侃了一桶。。。

得益于长期带的博思英语班，到后来都变成了我跟鬼佬侃大山。。。
得益于周六上的雅思班，学了一大通废话回来。。但是显得口语就流利了。
当然也得益于运气好，碰到2个刘处，都是对我印象还不错的。也许张部也还行，也许不。
谁知道呢？单位中人际关系复杂，我没有心思也懒得去想。

值得庆幸的是最近的工作渐入正轨。
刘处来了之后可以参加到整个工作的规划，而且多了很多可以跑出去的机会。
我一直是个坐不住的孩子，总瞪着眼睛看着外面的世界。人生最大的梦想就是尽量睁着眼睛看这个世界的美丽。
常常一个人看着CCTV9的广告就开始感慨，别说世界了，就是中国还有这么多好的地方没有去过呢！
人生的意义，大概就在于感触美，创造美吧！所以即使在这样的单位，我也不要成天埋头于各种文件。
如果我看“闲网”会被说那就被说把。。。其实我也只是看看英语而已！！！

说是说会涨工资，但也许还要漫长的试用期。。。而在此之前估计我的工资就都花在请客上了。
ANYWAY，第一次成功面试，在这里记录一下就算了。明天要低调！

。

2008-11-09 22:30:00.0

骤冷。

从衣柜的上层翻出去年买的藏青色格子毛衣，还有红色的百褶裙。典型的苏格兰风。
穿着去上新东方，厚重的书包拥挤的课堂突然让我感到异常兴奋。仿佛自己还是个学生似的。
都城的饭菜也似乎变得好吃了起来。10元的辣子鸡饭，比亚组委15元标准的午餐强了去了。

或许还是我的心理作用？我是太想做一个学生了吧。

周日考完了亚组委的事业编考。说不上好也说不上坏。
值得庆幸的是猜对了《死水》的作者是闻一多；值得悲伤的是竟然不知道“穷人的孩子早当家”出自红灯记。
英语完型和前面的单词做得迷迷糊糊，但阅读基本看懂了。半斤八两把。anyway，只能等结果了。

上周过得极不开心。看着亚体中心那新刷的粉白的散发着甲醛的墙壁就有向上踹上两脚的愿望。
很累又很杂的工作，领导的不信任和不表扬，复杂的办公室政治……我也懒得说了，大家都知道，工作，就那样了！

周五挤出时间跟小羊同学吃了个饭。提起工作，没人有好的语气。
但又能怎样呢？网上说深圳招聘会15万人次，NND，15万。。。在金融危机下混碗饭吃真是不容易。
如小羊同学说的，马士基关掉了驻广州的一家什么，700人下岗……我总是会想到那些拖家带口的中年人，也许跟他们比起来，我们确实没有什么抱怨的理由。

但依旧是不甘心的。2K的工资能做什么呢？我害怕5年以后我还不过是个伪白领，拿着4-5K的工资无奈地看着房价疯涨。

今晚听了奥巴马的演讲。喜欢美国人简洁明快具有煽动性的语言——yes,we can...
在这绝望的时候，越来越多的人愿意听到这样的话。
越来越多的人愿意相信所谓的美国梦。正如在中国，那么多人喜欢许三多，只是因为我们太不相信“yes, we can”

“我们都知道问题所在，但都不知道如何参与，如何出力，如何改变。那位演员一本正经的话，我以为只是他们一种夸张的表示罢了。
——摘自《南方周末》李梁文《是的，他们能》。
中国的社会现状老早就教的大家麻木了。只觉得无力。无力改变。挣扎亦是徒劳。

其实新东方的标语很好——在绝望中寻找希望。或者学习充实自己是唯一的出路。

继续看雅思去。。希望我喜欢当学生的兴趣持续保持。

我还是个娇气的孩子。

2008-11-03 20:25:00.0

好吧，我错了，不该穿高跟鞋。可是我也没想到要走这么远啊。。
从办公室走出亚体中心需要15分钟，从亚体中心走到地铁站要20分钟，从地铁站走到上地铁要10分钟，总计45分钟…………
走的我脚要断掉一样，从脚掌以前完全跟针扎似的。

三号线把人集成煎饼，第一趟车就没挤上去，第二趟车还是没挤上去，第三趟车终于上去了，还是贴着墙的那种。

新搬的办公室充斥着甲醛，打算买束花改善一下空气，结果被卖花的忽悠，回家拆开发现花都是委顿的。
新单位的中餐是免费的，大家也就知道质量了。盘子里窝着一点饭和4快没有肉的鸡以及不知道从哪翻出来的酸豆角。过分的是让我们12：20才能吃饭，而彼时打饭的队伍已经排到门口去了。。。。

好容易盼到发工资，一看工资条顿时傻眼。凭什么忽略了国庆这么个大节日啊？ 300块钱节日补助又没有了。再次低头默哀……

整理一大堆的书，很沉，很脏的箱子把我的衣服和手都弄得很脏，一下子手没支上力，把手臂砸出一块青色。

办公室里充斥着甲醛，我有预感，明天我肯定会脸颊泛红起痘…………

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抱怨完了。。。。

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昨天我梦见你们了，一起去逛街，是天河南一路吧。其实就在我们单位的附近。
但今天出去，一点心情也没有，只有疼痛，从脚尖到心情，整个的暗淡下来。

其实不在于身体有多累。我以为我们是好的，没什么办公室政治，可我真正发现，没有人会像你们那样。
我有的时候很怕看着办公室里那些女人们的脸，她们笑的好甜，甜到我发腻，甜到我忍不住浑身鸡皮。
她们对你那么好，可是谁知道她们在想什么？

明知道是这样，可是却不愿意去过多的防着。我也知道自己太傻。只是，学不会。
好吧，我学了那么久PR，终究还是没有学成的。我怎么能一边打电话笑的嘻嘻的一边下了班就关手机啊？
怎么能一边说亲爱的你不舒服先休息一边去领导那说XX都不做事…………

好吧，是我不懂生存之道。你们也是为了生存。我理解，只是不接受。

其实没什么，让我睡一觉把，也许就好了。

亲爱的，我那么想你们了。怎么突然就天各一方了呢？我至今无法接受这个事实。
有时候在MSN上跟小羊聊天，感觉好像我在418她在404，晚上还可以一起吃个晚餐似的。
但是，下班了一个人拖着很沉的脚步挤在人满为患的地铁，就突然觉得绝望。

亲爱的，我也想你在身边了，起码，你不会让我被挤被推搡，起码，你会问我累不累。

可是我，什么都没有。

当我终于爬上老爹的车的时候，哦，还好，我还在广州——这个我怨死了的城市。。。起码，有家。。

DIY的香蕉奶昔

2008-11-02 18:41:00.0

买了个搅拌机，于是迫不及待地DIY做奶昔玩儿~~~

说来奇怪，香蕉本身俺不吃，但是却很喜欢香蕉味的各种食品~今天共做了两杯，上午的一杯被老爹全喝了，我就尝了一丁点~~

晚上不吃饭，就吃它了…………

配料：香蕉、酸奶、冰块~~~

做法：混在在一搅。。。。其实如果想要有刨冰的感觉可以先搅冰块~~~ 这样才能把冰打的比较细腻。。。

成品：

感觉味道还是不错的。

后来发现，用一支香蕉配一杯牛奶味道更好。放在冰箱里冰着，明天早上喝~

一篇彻彻底底的流水账

2008-10-29 20:01:00.0

周末，装小文青，去了三年展又去了书展。

这个美女让我妒忌的要死。我喜欢这裙子很久了。。但是，身材身材！！！！哭~~~~（>_<）~~~~

现在的艺术多数带点小愤青小颓废的。不是我喜欢的华丽丽风格~~

倒是那些雕塑还有些看头。

但毕竟我骨子里不是文艺青年，但我怎么觉得所谓的“文青”就是拿来装的呢？于是我转悠了一下装够了也就回去了~~~

收获是小腿肚抽筋，另外很罪过地吃了两次小麦麦，想来也增了几斤肥。再次泪奔o(>_<)o ~~

比起艺术展，我更喜欢周大福的珠宝展。好吧，我就这么俗 = = 囧

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周一不顺，被领导批评，原因是一个证书弄错了。有点小抑郁，不是大事。

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周二做了什么？我给忘记了。好像忙了一天。无非是打杂。

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周三，一个星期终于过半，生活开始有指望。

上午听了一上午的美容培训，下午写了一下午的美容培训通讯稿（间或上网看英语等），时间哗啦啦地就过去了。
上网时看到豆瓣上有人推荐记账的网站，头脑发热就去注册了一个。

将以前的工资条翻出来，发现加加埋埋的自工作之后我的入账也有了6K多，莫名兴奋了一把，期待存款上5位数。
不过想想又蛮绝望，虽说迄今为止我也没怎么乱花过钱（最大的开支是机票！报销报销！！）但预计中12月将去香港扫一次货并入手单反，这么一来估计上5位数的时间又要无限期延后了~

anyway,管他呢，我又不想买房不是。还不如去办个健身卡或者美容卡什么的呢~
不过看来要建议某人也去注个册记记账，要不钱花哪去了都不知道。一顿饭吃掉一张机票，心疼呢~~~~

BTW，大概是因为今天美容培训上被夸皮肤好，今天心情不错。故而决定将自己往美女打造，恢复跳绳。实在是不能再看着自己的体重上升了！以后要保持，戒掉晚饭！（打这句话的时候我又想去偷东西吃了，忍住！！！）

打开电脑，MTF中就大哥一个还在。于是慰问一下。大哥果然还在将办公室坐穿Ing.
被问，你怎么总是这么闲。好吧，看起来我是挺闲的。自我安慰了一顿，反正攒不下钱来，能攒下时间也是不错的不是？
趁着我心情还不错还比较热爱生活，downs决定去学习英语。

是要好好生活了。life is simple but beautiful。

继续去学英语！！

给姐妹们。

2008-10-23 08:18:00.0

昨天熬夜看完The Sisterhood of the Traveling Pants。

虽然看的是英文字幕，依旧被感动。

女孩们在一起发誓：

Some thing never would be
but we knew now that no matter how far we traveled on our own separate paths
somehow we would always find our way back to each other
hand with that, we could get through anything to us,
who we were, and who we are
and who will be to the pants and the sisterhood and this moment,
and the rest of our lives together and apart

亲爱的们。 I miss U

给我你们的地址。我想给你们寄明信片了~~~

波光船影

2008-10-19 21:59:00.0

金波船影

柳依依

2008-10-16 08:24:00.0

香水控！

2008-10-10 17:36:00.0

姐妹们都爱上了香水~
看到豆瓣上羊同学推荐的香艳海报，还有安东尼同学最近爱上的男香。
心中都是满满的甜丝丝的愿望。

羊同学说，以后要弄个柜子专门放香水。

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整个夏天都很爱的LOVE&LOVE~ 甜到心里去了~

圆圆的极度童年的瓶子。前调是清新的橘子加柠檬，逐渐变成甜甜的铃兰百合和肉桂！
因为是小瓶子，舍不得用。
总是在手腕和耳后滴上几滴。有时候坐着打字的时候会觉得手是甜甜的呢。
晚上睡觉的时候，也喜欢在睡衣上点一点，靡靡的梦。

快没有了，还剩一点点。舍不得用。
所以最近都用绿茶，不心疼。清新，但也只是清新而已。

米最近爱上了这款~ NOVAE Miss Caty Cat。
名字和海报都是我喜欢的可爱的性感。

其实只是一见钟情滴爱上了介个瓶子。看样子，应该也是甜甜的一款。

一件四套

Novae Plus Eau de Parfum Spray 貓物語夏日戀人 12ml (粉藍)
前味：檸檬、葡萄柚
中味：茉莉、鈴蘭
後味：杉木、鳶尾花、麝香

Novae Plus Eau de Parfum Spray 貓物語貓物語花之戀 12ml (嫩綠)
前味：綠蘋果、柑橘、百香果
中味：茉莉、玫瑰、玫瑰木
後味：琥珀、杉木、麝香

Novae Plus Miss Caty Cat Eau de Parfum Spray 紫貓物語夢幻彩繪限定版 12ml
清新活潑的花果香
前味：蘋果、萊姆、雪松
中味：茉莉、白玫瑰、肉荳蔻
後味：琥珀、麝香

Novae Plus Miss Caty Cat Eau de Parfum Spray 紫貓物語慾望彩繪限定版 12ml
溫柔率真的花果香
前味：葡萄柚、青蘋果、黑醋栗
中味：鳶尾花、玫瑰、薑、豆蔻
後味：桃子、石榴、香柏

55 ，啥时候有空去香港淘淘呢？

放飞

2008-10-10 00:32:00.0

你到底是更在乎幸福，还是更在乎你的想法？

2008-09-25 16:25:00.0

每天到了这时候就开始百无聊赖地等下班,而惯常的消磨时间的手法就是浏览各人的BLOG。

好吧，看武志红的文已经成为了习惯。。。大概。。人最缺什么就最需要什么。。证明我的心理不太健康。

先说一位读者写给武老师的信，她遇到的问题大致是，恋人不能如她希望的一样支持她，鼓励她。
尽管在其他的方面他能打到85分以上。但她还是在彷徨和犹豫。究竟该不该跟这样的恋人分开。
因为对于她来说，支持鼓励是如此重要，是小时候家庭生活留下的印记。

以下转武志红的回信——片段。

你到底是更在乎幸福，还是更在乎你的想法？

其实不难发现，对你而言，你的幸福看来并不重要，重要的是你的梦想——一定要找一个能“不断地鼓励我，肯定我，激励我甚至鞭策我”的男友——必须要实现。
哦，这个想法是如此重要，以至于你有相当的决心，宁愿放弃一个“其他方面可以打85分以上”的男友，也要实现你这个梦想。

你问：“难道我的期望是很不合情合理的吗？是那么虚妄吗？世界上没有人能做到吗？”
这几个问句中可以读出你隐隐的决心，仿佛是，你宁愿走遍全世界，也一定要找到那样一个男人。

这样的男人未必很难找，或许你不必走遍全世界就可以找到，不过，或许这个男人只有这一个优点，而其他方面只能打15分。譬如，他可能会一边酗酒一边很自信满满地“鼓励你，肯定你，激励你甚至鞭策你”；他还可能会是一个完美主义的男人，一方面像吃了迷幻药一样地鼓励你，但一旦发现你实在是一个不可救药的怎么都自信不起来的笨女孩，他就开始暴躁了；他还可能是一个自己很不怎么样的男人……
总之，满足你这一个幻想的男人应该不是非常非常难找，但是，你做好了冒险的准备吗？

或者，还是回到最初的那个问题上来，你认真地问问自己：我到底是渴望幸福，还是渴望这个想法得到实现。

我转过头问妈妈。我究竟应该在乎什么呢？幸福还是我的想法？
不得不说我的妈妈实在是聪明，她一语中的，这是不矛盾的！

就如同你的职业。你可以爱着你做的事情的同时获得你想的收入。
但是马甜甜说，不要把兴趣与工作联系起来，这样碰到一点困难你会想吐。。。
我不知道应该相信谁，打个分吧。
我的工作不是我喜欢的——50分；但是没有办公室政治——90分；轻松——80分；有一定的前途——85分；工资少——60分。。。。得出平均分——70分。。。
马甜甜的工作是她喜欢的——90分，办公室政治——50分；不轻松——60分；工资多——80分有前途——85分。。。。得出平均分——73分
似乎彼此彼此。。。我到底应不应该放弃我的工作呢？

武志红继续说——

你说，我的幸福就建立在这个想法能不能实现上，并且，我相信有那样的男人，他既具有我现在男友的优点，还可以几十年如一日地“鼓励我，肯定我，激励我甚至鞭策我”，而且不管我最终是不是能达到自信都不会失望和失去耐心……
如果是这样的话，我或许得说，你得等到基因技术出现不可思议的进步的那一天，那样，你就可以去定制一个这样的男人，而自然出产的男人，是做不到这一点的。
也或许，这样的男人也有，只是，他是否愿意和你在一起呢？

你要的究竟是幸福，还是一个幻想？

我决定相信，我不会那么幸运。
这个世界没有百分百，至少我碰不上，再至少，我现在还没有碰上。
虽然，我是个无可救药的完美主义者。但完美，似乎真的只是幻想。

最后用小超的话收尾。

我们爱的不一定要去拥有，
而我们拥有的就一定要好好去爱。

只爱爱我的人。

2008-09-23 15:42:00.0

先说一通与主题无关的话

题记：我将从现在起衰老下去，开始是悄无声息的，然后是大张旗鼓的……

没什么，我只是，最近皮肤变得很不好。
皮层下有暗藏的红色，不知是痘痘还是干燥。鼻上的毛孔越来越粗大，黑头也多。
尽管我每天洗5次脸。可摸上去不是从前的细腻和光滑。这让我很郁闷，然后不由自主地悲观地觉得我老了。

我们从年轻变得成熟的过程，不过是一个对自己欲望、言行的毫无道理与荒唐可笑慢慢习以为常的过程，某一天，当我明白其实我们并不具备获得幸福的天性，年轻时长期折磨着我的痛苦便消逝了。——《悲观主义的花朵》

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中学时代的我是那么任性的，抱定了走自己的路，让别人去说的态度。
有几个朋友？我不在乎。但凡不是最好的，我便不要。

这时，我只有两个朋友。
所以每当春游或者秋游分组的时候，我总是默然地站在一旁，等待着老师将我塞入某个人数不够的小组，如处理一件垃圾。
我看看镜子，我也确实很垃圾。穿着宽大的校服，头发短短的，因为又多又粗还膨胀着。体重有60KG。

没错，谁会想跟这样的女孩子交朋友呢？特别是当她还特别喜欢用眼角瞟人，除非你的才华足以让她折服或者欣赏她的才华。
但事实上，没有人会跳过外貌欣赏一个人的才华。或者退一步，起码，99.99%的人都不会。即使能跳过外貌，也不能跳过性格……

人是不能忍受孤独的，特别是我。即使能忍受孤独，也不能忍受不被认可。
从高中开始，我决心改变自己。那时候的我，是个可怜兮兮的叫花子，捧着一只空空的碗，向每一个人乞讨“爱”。
我发誓要所有认识我的人爱我。我怀疑我真的做到了，起码，大多数人都觉得思思是个“性格好”的姑娘。。。。

我是那么乐于助人哦，别人找我帮忙，我却仿佛受了恩宠一般，每每不是自己的事情也认真应承下来。
没有人，除了我自己，知道我为了维系那些关系花了多少气力。
虽然，在听到别人夸我性格好的时候我还是会暗自得意。
但骨子里我却是一如既往的斤斤计较。

对，我就是斤斤计较的。
斤斤计较不是说我帮了你你就要为我做什么，不是的。但，我讨厌我的努力不被承认。
我希望每一个接受帮助的人清晰地认识到一点就是，downs是在帮你做事，她有帮与不帮的自由。

亲爱的，了解我的人都知道。我经常很纵容和容忍你们，你们的迟到、借款等等，我嘴上会说说但不会往心里去。
你们叫我代办任何任何的事项，我也会当做自己的事情一样尽心去做。但你们应该明白那是你的事不是我的事。不要把所有的责任推到我的身上。如果我做好了，请夸奖我。我不介意帮助我的朋友们，但是，请给予我认可。一个认可很重要，那是我持续对你们好的动力。
如果我做不好，请原谅我。或者至少，不要骂我，更不要冷落我。虽然，时到如今，我依旧会残存着那些中学时代的心理阴影。我很在乎很在乎跟每一个人的关系。但是，不要用这一点来威胁我。如果因为某事我做的不够好你选择断交，那我也会很潇洒地学Rhett那样说一句：“亲爱的，我根本不在乎。”

成熟也不是一味地对别人好，好到毫无原则可言。并不是要每个人都说你好。那只是虚荣，不是关系。

就如同恋爱一样，我会选择只爱那些爱我的人，我没有那么多的气力去猜想你的感受。暗恋是很青涩很美好，但那只是儿童游戏。人生有一次无回报的付出就够了。我还是理智的。我心中有个止跌点，但凡过了便不再付出。那些华丽的心痛我承受不起。小羊同学的话很中肯——不要爱不爱你的人。
朋友也是如此，我可以无保留地对你好，纵容你，无条件地爱你。但是，请给我理解、支持和鼓励。

我只是需要平衡。这个世界是一个平衡的整体。只有索取或只有付出都不能长久。
许是老了。我只想要长久的东西。安静，恒久，美好……我没有那么多的心力为那些昙花一现惊艳以及哀伤。

从今以后不再关心不关心我的人。从今以后不再为不爱我的人生气！

PS 上文不针对任何人。亲爱的我一如既往地爱你们，我只是请你们爱我。
PS2 武志红说，我们总以为付出得多的人在关系中得到重视，但事实恰巧相反。只有懂得索取才是维系关系的本质。

佛境

2008-09-19 21:59:00.0

蜻蜓

青松

薰衣草

云雾

倒垂的花

紫荆港

2008-09-18 10:25:00.0

浙大，紫荆港校区。

在紫荆港见到了传说中的猫咪同学和传说中的王颖晶同学。。两牛人。。。
正如猫咪在短信里说的，浙大都是牛人。

说来也巧。猫咪是我网友。她跟王同学一起出去米国晃悠了一圈。彼此认识确对不上号。
还是我这个外人牵线搭桥，才让这两牛人认识了。
而一路上两牛人就边走边相谈甚欢了。。。某不学无术的就被冷落一旁了（说笑）
跟猫咪互掐，猫咪绝对是一可爱的孩子。很牛地看了无数的电影和武侠还上了浙大的竹院（是这么写的么？听偶男人说约等于浙大尖子班－－）明显在我看了不到她一半书和电视的情况下只能读中大第一闲院政务院的第一闲专业PR。

再次自卑飘过。。拿着镜头到处晃悠去。。。。。

浙大紫荆港有些类似于中大珠海校区。大、空旷。
教学楼起的很气派。像一个个的“鸟巢”或者“中信”。。。
相比较而言，我还是对之江如中大南校的小红楼更有兴趣。

不过我很喜欢路边的薰衣草。

唯一值得骄傲的是，我的闲让我在22岁时仍有一双发现美的眼睛。
我想到了普罗旺斯，那种满了薰衣草的紫色浪漫之地。

相比较而言，我确实是个典型的“文科生” ＝＝

孔明灯。

2008-09-17 21:22:00.0

第四次去杭州。我吵嚷着要放孔明灯。

想象中该是这样的。淡淡的柳丝，很明亮的月光，我亲手放起的孔明灯朝着月亮奔去。

但当我从清河坊回来的时候我双腿的酸痛已经达到了一定的境界。神智游离于肉体之外。
自己放是没有力气的了（再说也没有材料）。于是我期待能看到一盏孔明灯在我眼皮下缓缓升起。
我几次看到天边有微弱的火光。我问，那是什么。某不解风情的同学一再告诉我——那是飞机！ >_<

但事实证明西湖边的人还是比较浪漫的。
那确实是我朝思暮想的孔明灯。
一群人聚集在一起。红彤彤的孔明灯。慢慢离开手，慢慢高远。
我尝试着用相机追踪下孔明灯的足迹，却来不及。它突然就奔的那么远了。
逐渐变淡，变小，隐没在漆黑的苍穹里。

但升起的那短暂的一瞬，它那么明亮。

中秋的西湖，细雨微风。虽说是我喜欢的景色，但浓浓的云遮住了月光。幸好有腾空而起的孔明灯，还了我属于中秋的明亮。

我发现我在杭州总是幸运的。说要细雨便有细雨，说要看孔明灯便能看到孔明灯。
是否应了那句诗——我见青山多妩媚，料青山见我应如是。我和这个城市，确实是有缘的。

埋头前行

2008-09-11 10:28:00.0

一遍一遍地听薛凯琪在唱——给十年后的我。。

这十年来做过的事
能令你无悔骄傲吗
那时候你所相信的事
没有被动摇吧
对象和缘份已出现
成就也还算不赖吗
旅途上你增添了经历
又有让棱角消失吗
软弱吗
你成熟了不会失去格调吧
当初坚持还在吗
刀锋不会磨钝了吧
老练吗
你情愿变得聪明而不冲动吗
但变成步步停下三思会累吗
快乐吗
你还是记得你跟我约定吧
区区几场成败里
应该不致麻木了吧
你忘掉理想只能忙于生活吗
别太迟又十年后至想快乐吗

10岁的时候，我一张眼就能看到我20岁的样子。
坐在某间大学的某个课室，在某个寝室跟某群女人打成一片。
走过或郁郁葱葱或荒荒凉凉的校道，看有趣或无趣的书。
一日三餐，三点一线的生活。
也许谈场小恋爱，或者仅仅那么青涩地暗恋一个书卷气的男孩，都没有关系。反正结局肯定是，没有结果。。。

那是那么简单的日子。教授在讲台上说着，安宁，窗明几净。
或者，我也可以翘课去图书馆。那么安静的下午，陪伴的有那么多的书，困了就趴在桌子上睡觉，枕着一串绮丽的梦。。

我还是个有校园情结的人，毕业那么久了，依旧会想起那些简单的日子。
那些我们在校道上还有饭堂聒噪的日子，甚至，还有那油汪汪的叉鸭饭。女人们围在一起互损和八卦。

可是，我们竟没有用泪水来写一个句号。虽然我相信，背人独自，你们都落了很多回的泪。。不过，没有句号也好，总给我们渴望。有的时候会生出幻觉，临睡之前，觉得只要眼睛一闭，第二天醒来，我又躺在418的床上。早上去摇醒大哥让她陪我去吃早餐什么的。

我再没回过大学城，再没去过明德楼。我怕看到我焕然一新的宿舍，我怕看到我们的被抹去的痕迹。。。。

---------------------------------------不能再沉在回忆里！

日子不再像从前那么简单。我努力去揣测每一个人的想法，我生怕多行一步说错一句。工作不累，但过得很累。
没有太多的成就感。无论是物质或者精神上。所以我打算在1年之内换掉我的工作。
可原说要努力学习的英语，总是在背了几个单词后就放弃。我更怕沉沦，却忍不住沉沦。
每个周末都找不同的人陪我，越来越害怕寂寞。可是，似乎越怕也越寂寞。

据说，人的恐惧来源于未知。我就分明的恐惧起来。也许，归根结底也是害怕未知。

恐惧，我看不到10年后的我是什么样的。
10年后，我是成家了吧，会有个孩子么？车呢？房呢？在哪里？
可这都是很物质的东西。我真正担忧的却是我的心态。

十年后，我还快乐么？

我是不是会在一个我并不喜欢的岗位感叹我青春的流逝？还是还持续地坚持着我也许并不切合实际的梦，却一直一直地漂泊？或者，我该乐观一点？有个爱我的人，有个美好的家庭，有着自己喜欢的职业，有着不错的收入？

似乎是太乐观了。你们知道，我总是不习惯乐观的。。。

埋头前行，不看风景！

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明日是自己的22岁生日，提前祝自己生日快乐。我是快乐的，起码，在22岁的时候有个可以依靠的肩膀。

我点个小灯笼，放在西湖里，带着我的仅存的梦。

亲爱的们祝福我。

礼物。。十字绣

2008-09-03 15:39:00.0

绣了一个月还是两个月？不记得了。。

早知道应该从一开始就拍下来。。。而不是绣到一大半了才想起来拍。。。

第一张照片。。呵呵，其实右边那个红缨的位置错了。。后来拆了重新绣的。。

开始绣珠子。。纪念一个。。不过感觉这个的珠子并不是很炫的样子。。

珠子绣完了就长这样。。

娃娃基本上绣完了。。。

绣完了花草。。。自行加上你的生日。。。

全图全图！

在武生和你的名字之间犹豫了很久。。。于是决定只留下一个“武”字。。呵呵偷懒的借口。。

先不裱了。。去杭州再裱。。要不提着那么重的东西能把我累死。。

还有9天飞杭州。。是不是真的有三潭映月呢？

PS 有眼惨的。。。downs接受预定。。。家里还有一个花旦的。。。如图。。。。

可持续的快乐

2008-09-02 09:59:00.0

周国平说，一个女人一辈子不应该错过的事。

一、至少恋爱一次，最多两次。一次也没有，未免辜负了青春。但真恋爱不容易，超过两次，就有赝品之嫌。

第一次我爱他，他不爱我——放弃
现在，他爱我，我在尝试爱他——希望我成功。
　　
二、交若干好朋友，可以是闺中密友，也可以是异性知音。

做到了。
LULU，无论太平洋有多大，你都是我最好的朋友。无论我们有多久没有相互联系，我们总能那么亲切，拿起电话一讲就是2个小时。
MTF的女人们，我爱你们。大学就是因为有了你们而变得精彩。我永远爱那些我们在一起聒噪的日子。我期待与你们重逢。
燕子，我谢谢你永远无条件地支持我，理解我。谢谢你给我的鼓励。
　　
三、学会烹饪，能烧几样好菜。重要的不是手艺本身，而是从中体会日常生活的情趣。

做到了。虽然辣点，呵呵，但是味道还是不错的。我还会煮西米。会做甜品。
　　
四、每年小旅行一次，隔几年大旅行一次，增长见识，拓宽胸怀。

要努力。到目前为止都是小旅行。我要大旅行，我要去雅典！
　　
五、锻炼身体，最好有一种自己喜欢、能够持之以恒的体育项目。

游泳。又有段时间没坚持了。跳绳已经停了。呼啦圈还在摇~
　　
六、争取受良好的教育，精通一门专业知识或技能，掌握足以维持生存的看家本领。尽量按照自己的兴趣选择职业。如果做不到，就以敬业精神对待本职工作，同时在业余发展自己的兴趣。

我想做媒体！我想写作啊！我这人没救了，就喜欢码字 0 0
　　
七、养成高品位的读书爱好，读一批好书，找到属于自己的书中知己。

还好吧，虽然我的书比较杂。
　　
八、喜欢至少一种艺术，音乐、舞蹈、绘画都行，可以自己创作和参与，也可以只是欣赏。

做到了。很多种。
　　
九、养成写日记的习惯。它可以帮助你学会享受孤独，在孤独中与自己谈心。

基本做到。我的博客算是更新的比较勤的吧！
　　
十、经历一次较大的挫折而不被打败。只要不被打败，你就会变得比过去强大许多倍。不经历这么一回，你不会知道自己其实多么有力量。”

也许，去年年底的可以算吧。我的路一直太顺，在毕业的时候，该经历的都经历了。

那些书们

2008-08-28 09:00:00.0

床上的书逐渐入侵我的平躺面积。某天睡醒，觉得咯的难受。才惊奇地发现，书占的面积已经比我要大了。
到处都是书，客厅的书架满了，书房的书架满了。我房间的书架更不用说，早就不能塞了。

可是，现在的问题是，我的床也快满了 >_<

其实，在众多书里，我完完全全从第一页看到了最后一页的书屈指可数。
告诫过自己很多次了。别买书别买书了。看完了再说。可，这似乎是会上瘾的，一种占有欲。
最近喜欢上那些玄妙的书，心理、哲学、宗教。买了很多来伏在自己身边，像安静的小猫咪。
喜欢在夜很深的时候读，仰在床上，垫着厚厚的枕头，看那些让人安静的文字。

我已经很久没有失眠了。记起年初那些因寒冷纠结而失眠的日子，似乎已经很远。
那时候常常就这么睁着眼，从日落看到日出。头晕头疼，脑海里被各种纠结而绝望的情绪填满。

已经过去那么久了么？走过了春天又走过了夏天，随着天气的回暖，慢慢长大。我谢谢你，在那段时间安抚我的心灵。
开始学着接受自己现在的状态，学着接受各种的不公平。善待所有的人和事，不嫉妒幸运的人，不怨天尤人。
知道么？做到这点真的很难。亲爱的，我看你们都是幸运的，做着自己爱的事，被自己爱的人爱着，还有独立和自由。
但我亦喜欢我的状态。我的工作不累，上班时可以聊聊天。领导对我不错，时常收些小礼品什么的。
请个假还比较好说话，能让我随时旅游一下下，飞飞杭州什么的。

不是知足，但却享受。最近在看的书名叫《当下的力量》。

扯远了。回去说书。

我有小幻想。

我想有个小小的可爱的房。四面墙都放满了书。中间一套小桌椅，把自己放在书里。
我想要一套大大的复试的房，把旋梯贴墙的那一面全部镂空，让书顺着梯子一路盘旋向上。
我想去旅游，看遍世界各地的漂亮的书店。像上图那样的书店，精致华丽到超乎想象。而我，只是在最最中心，抬头仰望。
是的，抬头仰望，咔嚓咔嚓，仅仅用照片记录下来就好。剩下的时光用来怀念。

呵呵，发现了吧，一个爱书的人，我是说单纯地爱书上的知识的人，肯定不会跟我一样。
我爱上书中内容的同时也爱上了书所代表的含义。书香门第，清雅文明，低调华丽。

我承认我只是虚荣和占有欲。。。。

但不管怎么说，我喜欢在很软很软的床上，随笔抓过一本书，喜欢那些很美很美的句子，那些让人怦然心动的文字。
如果这样能让我觉着舒服，管他是因为怎样的动机呢？

其实，也不过是将来搬家的时候比较惨罢了。。

等 待